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☆自分に最も足りていないもの☆

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北千住のアーユルヴェーダサロンRucCitta(ルチッタ)より心を込めて..
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昨日の続き...

➡昨日のBlog「☆師に出逢えた事に心より感謝☆」



 

今回の10日間の学びで得られた
最も大きな気づき...

それは...

私の

≪自信の無さ≫

≪自分を信じる力の弱さ≫



例えば...

満員電車。

 

自分は座ってる。

ふと顔をあげると、

隣の隣の隣の、
更に隣の人の前に
おばあさんが立っている。

70歳くらいだろうか...

老人という程ではないけれど、
よく見ると片足が
あまり良くないようで、
片足にかなりの重心をかけて、
辛そうに立ってる。

 

そこで...

一方の私が呟く。

「今すぐ声をかけて、
こっちに来て坐ってもらったらいい」

でも、すぐに、

もう一人の私が呟く。

「おばあさんが、

目の前や隣の人の前ならいいけど、
随分離れている。

満員電車の中、大きな声をかけると
目立ってしまう。目立ちたくない。

それに、おばあさんは
次の駅で降りるかもしれない。

声をかけても、人がいっぱいいるし、
ここまで来るのが大変だと、
逆に困らせてしまうかもしれない。

移動するにあたって、
周りの人も嫌に感じるかもしれない。」

 

そして、この2人の自分の声に

どうしたら良いのかと考えを巡らす。。。

もしかしたら、
そうこうしてるうちに、
おばあさんは
降りるかもしれない。

その時は、
”あぁ、声をかけなくて良かったな”
と思うかもしれない。

でも、逆に、
あれやこれやと考えているうちに、
何駅も通り過ぎるが
おばあさんは
そのまま立ち続け、
辛さで眉間にシワが寄ってくるかもしれない...

そしたら、
”もっと早くに声をかけるべきだった”
と後悔するに違いない。

冷静に考えてみれば、
声をかけた後にどうするのかは、
おばあさんが決める話。

もしかしたら、

周りの人も協力してくれて、
スムーズにおばあさんが
座れるかもしれない。

 

いずれにしろ、

私が何か行動しない限り、

何も始まらない。

 

私は、

≪した方が良い≫

と思う事を、

ただ、
自分の考えに自信を持って、
自分の考えを信じて、
実施すれば良いだけ。

そう...

シンプルにそれだけ。

 

でも、

自分の事を信じ切れていない私の「左手」が、

最善を尽くそうとする私の「右手」

止める。

惑わせる。

 

そんな、右手と左手の
やり取りの時間が、
迷っている時間が
長くなっている事に
気づかされた。

 

いつからこんなに、
私の「左手」は強くなっていたのか。。。
「右手」を信じる力が弱まっていたのか。。。

 

振り返れば、小学生。

小学校4年生頃まで、

自分で言うのも変だけど、

ザ・優等生 だった私。

授業中は、

先生からの質問に対し、

手をあげない事はない。

 

誰よりも早く、

誰よりも真っ直ぐピンと手を挙げる。

ハリーポッターに出てくる

ハーマイオニーみないに...(笑)



誰かが間違った事をしていると、
すぐに本人に伝える。

なので、私の隣の席には、
いつもクラスの中の
所謂、ふざけ上手や
おちゃらけた ”問題児”

が座っていた。

先生によって、
そう決められていた。

 

学級委員を決める場になると、

必ず周りから推薦され、

大多数の人により

多数決で決められる。

 

仲良い友達はいた。

でも、小学5年生の時、
一部の人が、私の事を
遠巻きに見ていることを感じた。

それに気付き...
そんな自分が嫌いになった。

誰からも好かれたいと思うようになった。

 

それまで、
一切気にしていなかった周りの目を、
ものすごぉーーーく!!気にするようになった。

そんな時、クラスにある女の子がいた。

授業に積極的に参加するでもない、

いつものほほんとしていて、

存在そのものが面白い。

彼女の周りには自然と人が集まる。



心底、彼女のようになりたいと思った。

今でも、
数人に囲まれて
楽しく話している彼女の様子を、
ハッキリと思い出す事ができる。

 

そして...
一気に自分を変えた。

 

手を挙げることは控えめになり、

正しい事を、やるべき事をする

というよりは、

目立たない事、
周りと一体化できる事...
周りと温和なムードが作れる事...

そこに焦点を合わせた。

 

なので、友達と話していて、

これわかる?
と聞かれたり、

これどういうことなんだろうね?
という話になっても、

私もわからないふりをした。

そう、話を周りに合わせ始めた。

 

その頃の私は、
そんな自分になりたがっていた。

自分が持っていた資質を
押し入れの奥の奥にしまい込み、
新たな生活を始めた。

 

でも、いつしか...

その資質も、
私の大切な資質。

本当は、大好きな資質。

 

だったんだと気づき、

その資質を押入れの奥から引っ張り出し、
少しずつ自分に取り入れてきた...

そう...

そうやって、その資質も、
徐々に取り戻してきていた

”つもり” だった。。。

 

でも、

本当の意味で、

”自分自身を信じる”

という観点において、

その強さがとても弱い
ということを、

その強さを身に着けないと、
先には進めないんだ
ということに...

今回、気づかされた!!

 

なぜ自信がないのか...

その瞬間瞬間、

最善を尽くしていない事を、

本当は知っているから。

 

できる、できないではなくて。

 

できなくても、最善を尽くし続けていれば、

自ずと自信はやってくる。

 

そして、

信じて最善を尽くしていれば、

できないはずはない。

 

そう確信が持てている今、

もしかしたら、

前より少し、

自信が強まったのかもしれない。

 

迷いがなくなることにより、

芯をもって進んで行ける。

 

迷っていた時間の

短縮にもなるだろう。

 

もっともっと、

自分に自信が持てるだろう...

 

10日間、
数えきれないほどの学び、
更には
自分で意識すらできていない学びも
たくさんあったと思うが、

この
”自信のなさ”

”その理由”

に気付かされた事が、
最も大きかった。

 

光の元へ導いてくれる、

師匠、仲間に感謝♥









この体験が、

誰かの役に立てば..

嬉しいです♥

 

 

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